reza242424

من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن بعد خودشونم یادشون میره کجاس… چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلی که ما به اصطلاح تو ۷ تا سوراخ موش قایم می‌کنیم تبحر خاصی دارن!!!

هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین الان مثلا به قیافه سیب‌زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه؟

امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه‌ها امروز دماغ یکیشونو گرفتم برگشت بهم گفت مرض داری؟ نگو صاحب مغازه بود!!

تو جاده شمال داشتم میرفتم،یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده!! زدم رو ترمز و خیلی شاکی دستمو گذاشتم رو بوق، دیدم همینجوری وایساده تو جاده داره نیگا میکنه! اومدم پیاده شم گاوه یه نگا به من کرد، یه نگا به تابلوی محل عبور حیوانات، بعد یه سری تکون داد و رفت!!! اصلا داغونم کرد ....

مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم زده رو شونه راننده گفته : داداش… صدق الله العلی العظیم

مرده زنش دو قلو زایمان میکنه،‌ میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه،‌ به یارو میگه:‌ . . آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم ... مشتری بشم

میگن بدنسازی ۶۰ درصد تغذیه، ۲۰ درصد استراحت و ۲۰ درصد تمرینه. خب خدا رو شکر من هشتاد درصد اولی رو دارم، آرنولدی هستم واسه خودم.

بدشانسی یعنی توکشوری باشی که پراز داعشی و تروریست وحملات انتحاری باشه ازاونجا جون سالم به در ببری بعد بیای ایران بری ته دره جاده چالوس بمیری

دکتر پس از معاینه به بیمارش گفت: همان طور که می بینم سرفه ی شما از دیروز بهتر شده. بیمار گفت: درسته، آخه من دیشب تا صبح تمرین می کردم!

تمام مکالمات من و بابام در طی سال: «بیا ببین این گوشی من چشه بزن اخبار گوش کنیم بزن ۳ چراغا رو خاموش کن خونه سرد شد کولرو خاموش کن چشات در نیومد پای لپ تاپ؟» اگه چیزی از قلم افتاده شما ادامه بدین!

آقا تو مراسم شب چله همه فامیل جمع بودن، یه ۳۰ نفری بودن. مجلس که خوب گرم شد من و داداشم شروع کردیم به تعریف پیشگویی آخر زمان و نابودی زمین که امشب اتفاق می افته و اینا! خوب که با حرفامون ترس انداختیم به همه یواشکی تو شلوغی جیم شدیم رفتیم برق رو قطع کردیم و یه ترقه هم انداختیم. آقا قیامتی شدا! زن ها جیغ می زدن، بچه ها گریه می کردن، چندتایی هم غش کردن. من و داداشمم رو زمین می غلتیدیم از خنده. دیگه برق رو وصل کردیم و گفتیم نترسین شوخی بود! این شد که الان داداشم تو بیمارستانه با دست و پای شکسته، منم پناهنده شدم به خونه دوستم تا از کشته شدن توسط فامیل در امان باشم!

پسره می ره خواستگاری یه دختری، بابای دختره می گه: نه ازت مهریه می خوام، نه خونه، نه ماشین، بیکارم بودی مهم نیست… یه لپ تاپ می ذاره جلو پسره می گه: فقط فیس بوکتو باز کن ببینم!

نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون یکی گفت: به خدا اگه بذارم دست تو جیبت بکنی! من حساب می کنم… بعد از راننده پرسید: ببخشید چقدر شد؟ راننده: هزار تومن یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمی؟! راننده گفت: جان؟ مرد: گفتم آدمی یا نه؟ راننده گفت: حرف دهنتو بهم درست صحبت کن! یارو دوباره گفت: نه… آدمی؟؟! راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت: نه… فقط تو آدمی! یارو گفت: یعنی چی؟ من می گم آدمی هزار تومن یا دوتاییمون با هم هزار تومن!

تا پونزده سالگیم فکر می کردم اسمم زُهره است، چون همیشه مامانم وقتی می خواست بیدارم کنه می گفت: پاشو ظهره!

یه روز به لقمان گفتن «ادب از که آموختی؟» سرش رو به علامت تاسف تکون داد و گفته خسته نمی شین از این مسخره بازیا؟

هر ساعتی از شبانه روز مهمون بیاد خونه ما بابام دست و پاش رو می‌گیره و شام و ناهار نگهش می‌داره. سالیان سال مادرم بابت این قضیه غصه خورد و بحث کرد؛ تا اینکه دو بار آخر من کارتش رو برداشتم و از رستوران شام سفارش دادم! الان دیگه مهمون می‌گه ما دیگه بریم، بابام می‌گه : هر طور صلاح میدونید

علم روانشناسی ثابت کرده که خندیدن خوبه قهقهه عالیه گریه آدمو آرام میکنه ولی … باور بفرمایید فحش دادن یه چیز دیگست دل آدم خنک میشه

بچه ها چی باعث میشه ی پسر اعتماد زیادی داشته باشه و موفق شه تو زندگیش

روزی در دبستان معلم از علی پرسید： معلم：مرغ به ما چی میده؟ علی：تخم مرغ معلم：افرین حالا گوسفند ب ما چی میده؟ علی：پشم معلم：افرین حالا گاو چاق و چله چی به ما میده؟ علی：مشق

عرق نعنا از خانواده همون عرق هاست ! ولی اونا رفتن پی رفیق بازی این نشست پای درس و مشقش ، متخصص معده شده

زنه جففففر شاکی میاد خونه، با گریه به شوهرش میگه: خاک بر سر بی غیرتت! یک مرتیکه سبیل کلفت الان سر کوچه بهم متلک انداخت! جففففر خیلی شاکی میشه، قمه رو در میاره میره سر کوچه خره یارو رو میگیره، میگه: اوهوی الدنگ! فکر کردی شهره هرته؟! یا همین الان میری خانم رو ماچ میکنی و از دلش در میاری، یا من میدونم و تو! ‎

ملت سال به سال میرن آمریکا ویزاشون باطل نشه، ما هم سه ماه یک بار با خطه ایرانسل زنگ میزنیم خطمون نسوزه خدایا دلخوشیمو ازم نگیر

آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره!!!!!! بانک: بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟

یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکرد برای خانمی دور دو فرمون رو توضیح دادم خانمه هم با کلی دقت گوش میداد منم خوشحال شدم گفتم خانم متوجه شدین ؟ گفت بله فقط برای دور دو فرمون اون یکی فرمون کجاست ؟

میگن : اسمت چیه ؟ میگه : SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OF ORIGINAL میگن : یعنی چی؟ میگه : شمس الله میاندوآبی اصل